Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo” и "lovе is”… Сука ты бездушная!)))

Удивительно, что в стране, где абсолютно все делается через жопу, так нетерпимо относятся к гомосексуалистам! 

Если ваша девушка/жена в очередной раз подарила вам носки, скажите "Добби свободен!” и идите гулять с друзьями.

Из полицейского протокола: "Так зачем Вы избили своего мужа? – Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться” .

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

А мне нервные клетки не нужны! Мне нужны спокойные!

- Откуда синяк?
- Муж бьет.
- Так ты ж не замужем!
- Вот негодяй, да?! мало что бьет, так еще и жениться не хочет!

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Читаю вакансии переводчика. Обязательные требования: мужчина/женщина. Так и будет мой говорящий хомячок без работы сидеть.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь”, так нет же, напридумывали – "светская львица”…

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сатаной…

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!

Российскaя особенность – укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

Я люблю головоломки. Особенно топор.

Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…

- У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась…

"Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. "Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…

Как сказал бы Будда: "Там ничего”. Как сказал бы Сартр: "Там пустота”. Как сказал я: "Бл*ть, кто сожрал всю коробку конфет?”.

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО…

-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись… -Да, не те бабы нынче пошли!..

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия…

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит «Ну не надо поклонов, скажи просто — доброе утро!»

Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро… Я красивая попозже…

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. — Я вам сделаю укол новокаина! — Только не укол, ужасно боюсь иголок! — Тогда дам вам подышать веселящим газом! — Не могу, у меня на него аллергия! — Тогда примите вот эту таблетки виагры! — А что, это уменьшит боль? — Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб..

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»

У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Кошка загуляла — весь день орёт чужим голосом… Думаю отвезти к ветеринару. Мужу: — Надо кошку уколоть… Муж: -Угу… котом..

«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник…